【会心】北京四中校长：凡是把孩子放在第一位的，多半是悲剧

今年两会之前，更准确的说是在看到这段人民日报的直播采访视频之前，我对这位北京四中校长一无所知。

但在此之后，我为他的学生感到庆幸，尽管他仅仅只是向大众传递了一个最基础的心理学知识，却足以警醒众多“孩子大于天”的家庭。

他说：“因为一个家庭最重要的基础是夫妻关系，我觉得夫妻之间最珍惜的应该是对方，因为这是维系一个家庭的基础，当我们夫妻之间的关系非常牢固，夫妻之间相亲相爱的时候，这会让孩子体会出家庭的牢固，实际上是给孩子一种安全感，孩子在看到父母、这个家庭很牢固的时候，他就会意识到自己是在一个安全的、温暖的环境中成长。其实小孩子最怕的就是爸爸妈妈之间吵架，所以我觉得家庭关系最重要的还是两口子之间的关系，如果我们把主要的精力都放在孩子身上，冷落的对方，那么这个夫妻之间的感情就会慢慢的出现裂痕。

不要担心说我对孩子关心少了，孩子将来跟我不好。孩子在一个幸福的牢固的家庭中成长是父母对孩子最好的礼物。”

因为标题“凡是把孩子放在第一位，多半是悲剧”才点开了这个视频的我，翻看评论时发现原来有那么多人受到触动。

因为看到这段视频，听到这段话后，有多少网友差点哭出来。

但，也许令你想不到的是，这些被打动，想哭，有埋怨有委屈的大批网友，不是因为孩子而被爱人冷落的人，恰恰是那些被爱挟持着、被父母视为人生最重长大的孩子。

他们说“如果不是因为我和弟弟，那么我爸妈早就离婚，也不会像现在这样被束缚在一起了。总觉得特别对不起他们”；

他们说“确实，妈妈的隐忍，抱怨，都会看在眼里”；

他们说“每次听到‘如果不是为了你，我早就和你爸离婚了’都很难过，又很焦虑，怕自己做错了什么会让家庭破裂。”

……

——如果不是为了你，我早就和你爸离婚了——

不知道有多少人小时候听到过这句话？

不知道有多少家庭用孩子来维持婚姻关系？

不知道有多少父母在悲叹自己遇人不淑的命运、感动自己为孩子的牺牲之余，可曾看到过年幼弱小的孩子承受之重？

十几年、二十几年、甚至三十几年过去了，他们已经长大成人了，他们或许也结婚生子了，他们正在社会独当一面了，但，提及父母、回想童年，他们内心的无力感、虚弱、愧疚、沉重、压抑都会油然而生。

“凡是把孩子放在第一位，多半是悲剧”这句话，对于“活着就是为了孩子”的爸爸妈妈来说也许会觉得刺耳锥心，但，这真的是我们在“危言耸听”吗？

“回应”“安全感”“婚恋”，

一起来看看爸爸妈妈之间的关系对孩子的人生产生了什么影响。

回应

亲密稳定的夫妻关系，对于尚在母体里孕育的孩子来说就已经开始产生影响，并持续到孩子的整个心理发展期。

比如3个月大的婴儿在成长过程中，需要的是父母无条件的接纳，在彼时彼刻视他为生命中的第一位。

在正常的情况下，妈妈生完孩子后体内会分泌一种本体胺的物质，从身理和心理上都会全心全意满足孩子的一切需要。但当妈妈受到情绪影响没有分泌本体胺，爸爸在此时就要承担起看护孩子、照顾孩子、保护妻子的责任。

如若在此时父母经常吵架，两个人的精力消耗在彼此的对峙中，婴儿的所需无法得到回应，那么，孩子穷其一生都会去寻找另一个视他为人生之重的人。也许是小学的老师，也许中学早恋的爱人，直到结婚也会一直困扰、一直怀疑——我到底是不是你生命中最重要的人？

当孩子花费了大量精力在寻找答案的时候，不仅会导致他在人际交往中碰到很多问题，在学业、事业上也会带来很多动荡、摇摆。

安全感

从孩子发展心理需求来看，从4个月开始到3岁，孩子进入分离的阶段，在他开始想法设法的告诉爸爸妈妈“我要成为一个独立的人”的过程中，孩子需要从爸爸妈妈那儿得到的就是——安全感。

“安全感”，看到这个词，大家会觉得眼熟眼热，我们穿梭于车水马龙、熙熙人潮中，常觉得心若浮萍、无根无依，“安全感”的缺失就像掀走了一片屋角的心房，时时刻刻漏着风。安全感的丧失，让我们永远都只能是孩子，永远都无法实现真正的独立。

我们鲜明的感受到了我们对“安全感”的渴望，却不知道什么时候、在哪里，我们弄丢了它。

早在三岁以前，就在孩子学着要独立的时候，那个时候孩子不知道什么叫“安全感”，只需要爸爸妈妈的关系是稳定的。因为孩子的世界就是他的父母。

爸爸妈妈是良好互爱的，那他的世界就是明朗安全的；如果爸爸妈妈吵架憎恨，那么孩子就会害怕，并用很多所谓“奇怪”行动来表达他的不安。

如果孩子的安全感不够，他就不能成为一个独立自主，以情相系的人，无法与他人建立情感关系，对于外界环境、与人相处他有一个充满恐惧和害怕的内心基调。

培养孩子的安全感，妈妈的作用至关重要。而夫妻关系的亲密稳定最能支持到妈妈。

在夫妻关系中得到安稳、正能量、安全感的妻子，就不会有那么多担心恐惧和焦虑。

如果母亲是稳定的、是平和的、是充满爱的，不会害怕孩子长大，不会害怕孩子失去自己的掌控，不会一把把孩子拽紧，也不会冷淡的将孩子推开，当他需要拥抱的时候抱抱他，当他想要跑开去玩耍的时候，妈妈可以安心放手在一旁静静的陪着他……孩子就会从妈妈这里得到足够的安全感，安全感越多，孩子越会分离，越能学会独立。

从最开始是否能放开妈妈的手玩游戏，到后来是否能自己离开家去读书工作，再到是否能离开原生家庭建立自己的新生家庭……

婚恋

我们在生活中常看到一个家庭的“宿命”/“轮回”：有过出轨的父母，长大有了出轨的伴侣；暴力的原生家庭中长大的孩子，新生家庭中也有暴力；曾经被父母忽视，后来找的伴侣也同样忽视自己和孩子。

在东方卫视的《幸福魔方》里曾播出过一期节目：有一个姑娘叫小方，她一个人离开老家在上海打拼，开了一家饰品店，生意还不错。她谈了一个男朋友，男朋友开始对她还不错，但渐渐的开始显露出种种劣迹，男友没有稳定的收入，一切开支都靠小芳，还经常要一些昂贵的东西，小芳一般都会满足。由于小芳凡事都顺着他，他开始有暴力倾向，小芳身上经常青一块紫一块。再后来开始找别的女孩子。小芳非常痛苦，不止一次闹分手，但只要男朋友一句软话她都会原谅对方。女友们非常气愤，抱怨小芳这样软弱。

小芳自己也不明白，我怎么这样？
原来，在小方三岁的时候父母感情破裂离婚，父亲有了新欢抛弃了他们母女，小方觉得，都是因为自己不乖才导致父母离婚，她想，只要我听话，父亲就会回到我身边。有了男友之后，她把对父亲的感觉投射到了男友身上，潜意识里总有一个声音告诉她，只要你听话，男友就会对你好。

弗洛伊德说我们的潜意识中都有一种想要回到事情最初状态中的渴望，希望能够变被动为主动，掌控那些在我们年幼时无法控制的东西，改变最后的结果。

然后屡屡失败。

夫妻关系对于孩子潜意识还有一种习得的影响，所以有句话说：一个好的父亲会增加女儿未来遇见对的人的几率。

一个出身在父母有着良好关系的家庭中的孩子，从小到大目睹着父母相处的点点滴滴，温暖幸福的记忆刻画进小小的脑袋中，长大后也会对婚姻充满渴望和期待，想要拥有自己的家庭，并且有信心建立一个和父母一样幸福的家庭。

与之相反，从小到大，父母若是争吵不断，或者其中有一方出轨背叛，孩子无时无刻不在煎熬中，每天上演着一方对另外一方激烈的控诉，一方冷漠以对甚至摔门而出。

在这样的父母关系成长人，通常对婚姻不会抱太多幻想和期待，甚至恐惧婚姻。因为在他们的潜意识里，结婚就是争吵、冷暴力、出轨背叛，不过是重蹈覆辙罢了。即便真的结婚，他们也不会对婚姻有什么信心，觉得自己的婚姻不会幸福，即便现在感到幸福，也会觉得幸福只是短暂的，迟早也会变得不幸......

在这种自我暗示下，可能导致自我应验效应，由于自己相信婚姻不幸的信念，无意识地做出一些破坏两人情感和关系的行为，直至最后感情破裂。

所以，满心满眼里都是孩子的爸爸妈妈们，对于孩子来说，你是一个好父亲，也是一个好丈夫吗？你是一个好妈妈，也是一个好妻子吗？

我们生活在一个充满了关系的环境里，中国式家庭关系在人性的基础上又传承了几千年的传统模式，更加复杂难解。所以对于“夫妻关系是家庭关系的定海神针”这句话，看到读懂容易，最关键的是还是需要在“学会做到”这两点上下功夫。

在北京四中校长的那段视频后面，有位网友评论说——这不是心理学里面最基本的知识吗，知识普及大众太慢了，作为一名心理学人真的好想让大众都摄取一些心理学的知识，对亲子、夫妻关系都有好处。

这条建议，也许能为众多无所适从的父母找到“下功夫”的方向。

会天心理情感专栏作者：鬼香

原文标题：北京四中校长：凡是把孩子放在第一位的，多半是悲剧

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