和陈公老师对话之：真我假我

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真我假我之一

陈公 | 文

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生：学习心理学到底能够解决什么问题？

陈公：辨识假我，借假修真，找到真我。

心理学人格模式四个模块一显一隐，一阴一阳，互为表里。学习心理学不是人人都能够有机缘能学好学通透的，但是通过学习心理学，我们终于开始点亮了向内看的灯光，通过照见自己每一个习性下的反应，觉察每一个心性念头的升起，准确地找到情绪的源头、找到写入情感记忆的原因，在认知上中观能动地修正休整，就能够对内在的人格建设得更完善、与外在的交流融合得更完美，这个是自利；同时，我们从彻底了解自己出发，推己即人，感同身受，自然能够对他人的言行背后的人格模式洞悉了解，就可以达到彼此在信息沟通中的能量同频共振，减少误判误会误解，这个是利他；当然，学习心理学也会让我们改变，不再轻易产生和投射同情心，因为在了知所有的悲伤灾难事件表象的背后，都有个体或者群体的自行选择导致因果自受。

生：老师经常说的人的三个自我混合，三者到底是怎样的一种化合关系？

陈公：

一行人过山，路遇一老虎，惊惶之余，内心中会同时出现三种声音。

 第一种声音：“快逃，躲起来。”（儿童自我--弱化性异化自己）

第二种声音：“我真倒霉，摊上老虎！”（成人自我--同化性同化自己）

第三种声音：“想想有什么脱困的办法。”（父母自我--异化性强化自己）

我们内心中一直存在并且交替混合上场的有审视化的父母自我、弱势化的儿童自我和平行化的成人自我这样一个由个体思维意识和个人经验经历所累积而成的“假自体”。三种声音与三个自我对应，时常让我们忽略了一个事实，我们必须将此“三”者和合为当下之“一”，让这个内在的真我自体回归到当下角色这个“一”之所在。

太多时候，太多的人在生活中、思想上总爱和自己叫劲，他们的注意力也很聚焦且精确固定，牢牢局限于一个信息点上，犬牙交错地活在审视化的父母自我和平行化的成人自我里，要么固步自封，要么画地为牢，不仅做一个个的框子框住自己，不让自己有片刻自由的喘息机会，更用这些框子投射到他人身上，一有事情失误，就归罪于自我失察，不能宽恕、放过自己，以自虐的方式来对解自责的焦虑，这些自我惩罚的信息，制造了大量的焦虑不安等负能量源，循环反复者再三，死扣缠绕，其结果如挥刀断水；

另外一些人在弱势化的儿童自我和平行化的成人自我里打转，刻舟求剑，不允许自己犯错、不允许自己不优秀、不允许自己失败，身心空间受限，产生了诸多诸如局促、拘谨、不安、焦虑、恐惧等心行负能量，因而不愿也无力去拓展自己的信息视野和能量空间。

更多的人，三个自我你方唱罢我登场，角色与关系一错再错。身心向内，没有包容接纳一切信息和及时归类清理负面信息；身心向外，又不愿意能量吐呐互换拓展土壤和空间，使得信息场内外能量失调，无序生长的错误信息盘绕纠结，混乱而紧密，身心物质完全难以舒展，即使成长也是畸形。

世间的事情，无非是阴和阳两种能量的交换交融，虽此消彼长，却能量守恒。阴和阳，如同矛和盾，既有两面性，也有统一性，我们许多人经常只看到一面，没看到另一面，更没有将这些信息能量放到全息统一场中来看。我们要清醒的了知，越是抗拒什么，越是我们的痛点；越是急切地想要消除什么，就越是强化了它的重要性。当我们全然接纳所有信息场的存在，同时升起自我向内觉察的心念，观察这些情绪、情感乃至认知背后的信息，分清这些信息所携带的阴、阳正负能量，同时把自己原本指向内部的杂乱信息枝须整理清楚，逐步的将内在负能量引导转移到外部的广阔世界，接受阳光雨露的照耀和滋润，尽情的舒展生命的张力，将意念力和自然力间的信息能量做到最好的匹配，我们的心灵大我就会自由自在。

生：老师经常说到的真自体，假自体，是不是意味着我们每个人都处在一个人格分裂状态而不自知？

陈公：的确，许多人生活在人格分裂状态而不自知。现实生活中，每个人塑造出来的“假自体”，都活在一个个自以为是的投射和认同的游戏中。

“假自体”假定并且相信自己通过选择性学习或者选择性认知，能够掌握真相和运用人生规律了。在人际关系中，“假自体”会将这些东西投射到人或者物上，双方或者单方互动一旦有了反应，“假自体”只对也只会对符合它所投射的内容予以特别关注。

所谓彼此理解，所谓知音知己，只是自己信息投射回来的能量反射成像而已。比如世间上的大多数爱情，只是一种投射。投射失败，由于潜意识将所有因循过程点滴记录在案，并以不同方式调动身体里所接受的信息能量涌现提醒；而意识总想选择性失忆，想要用许多自编的假话借口理由提醒自己忘记，因此，二者之间的冲突常常使人痛苦，并且还坚信这个痛苦来自于对他人的念念不忘，因而制造一个影子陪伴自己，却忽略了这个痛苦的制造者正是自己本身。

人对痛苦的感受是持久的，情绪也好，感觉也罢，都是加深体验痛苦，始终由不得伤口愈合。各种对身心有意或无意间的伤害，五脏六腑不规则的运动，都会造成我们强烈的痛感和不适，但又正是这种痛感，形成了一种强烈的自我保护，提醒我们的身心正在受到的伤害，从而觉察找到源头，进行有效的防护替换修正。有些人对痛感麻木或者直接丧失痛感，常受到伤害而浑然不觉，于是，常常受伤，转而伤人，他们的亲人不得不时时关注，累人害己。

我们在他人身上所有看到或者不愿意看到的景象，都是我们内心曾经已有或逃避、或理想、或不愿意触及的景象的还原。我们看起来是注视他人，实际上是注视自己。我们看起来是害怕他人，实际上是害怕自己。“在不是非常明显的强迫情形下，许多不幸者的不幸总是自己选择的结果。”

每个人的生命都打上了一层或者几层混合了的底色，有忧伤、焦虑、恐惧、淡淡的不安等等。一旦发现和觉知，就会发现个体之所以对成就、美好乃至正能量的追求，其动力往往是为了逃避先期底色的涌出和后期失恋、亲人亡故等自体碎片的撞击。

许多人成年后的人际关系模式，是童年时的人际关系模式的延续再现。成年后突袭我们的创伤，也同样是童年时早就被袭击过的创伤，只是作为内隐，而被我们自己掩盖了起来，成为了我们心里上一个个不能被按下的痛反射点。

生：老师，童年时期的创伤在后期的人格模式上是如何显现的？

陈公：我们很多人尚不清楚，孩子们3岁时才能形成“客体稳定性”（即他人这个客体暂时消失，还会回来）这一事实。心理学研究发现，3岁之前，孩子与妈妈哪怕是暂时的分离都会造成相当的创痛。如果3岁前妈妈与孩子分离达两个星期以上，由此造成的疏远创痛则不可逆转，它会一直留在孩子的心里，留待他以后自己去处理。

心理学研究还发现，像精神分裂症、严重的人格障碍等重性的精神疾病，常常可以发现是当事人在6个月大之前就造成了严重创伤。假若孩子在很幼小的时候不断在妈妈和老人或其他抚养者之间来来去去的话，那也会造成巨大的创伤，因为每一次和抚养者的分离，都是一次被抛弃的创伤。等他们成年后，他们很难与异性和谐相处，同时也很难与其他人和平共处。

当然，孩子抱得太紧，如同将沙子握得太紧，会导致个体出现被吞没的创伤。

心理学研究中发现，“一个年轻的妈妈紧紧地抱着女儿亲吻，而女儿将脸向外扭去，并用手用力地推开妈妈，但这位妈妈对女儿亲了一下又一下，也是完全没看到女儿对她的排斥。”

“这种害怕被被吞没的创伤，常常与被抛弃的创伤并蒂相连，几乎总是在一起出现。它们先是一同出现在亲子关系中，而等这个关系中的孩子长大后，它们就会一并出现在情侣关系中。假若一位妈妈自己小时候有过严重被抛弃的创伤，那么她对亲近的渴求就非常重，但她的渴求是如此之重，以至于她的伴侣会被吓跑，会感觉到厌烦，会想办法与她拉开一段距离。这样一来，她的亲近的渴求就在伴侣身上得不到满足，转而在孩子身上去寻求满足了。同样，孩子也会感觉到妈妈的渴求太重了，他会抗拒，但他的抗拒没有力量，而且因为种种微妙的心理，他甚至连抗拒的信息都传递不出去，最严重时，他甚至意识上对妈妈完全没有了抗拒，但那时就会有更严重的问题发生。”

心理学研究中还发现，“被抛弃的创伤，也被称为分离焦虑。通常，我们在分离时都会伤心，这是轻度的分离焦虑，而有过严重被抛弃创伤的人，可能会在任一分离时都会体验过严重的分离焦虑，就像是心脏病发作，呼吸变得很艰难，空气似乎都有重量，让自己喘不过气来，严重时会觉得生不如死。”而选择分离攻击或者成熟攻击的自我解救的方式，就成为了他自我保护的有效手段。

“所谓分离攻击，即当你觉得关系太过于亲近时，你须发出攻击性的信号，以此与对方暂时有一定程度的分离。然而，假若面对一个人的吞没时，你完全发不出攻击性的信号，甚至完全意识不到自己有分离攻击的倾向，那么这种分离攻击就可能会变成极具破坏力的攻击行为。”

一则新闻报道：一位40多岁的男子将60多岁的妈妈砍死。亲人和邻居对此百思不得其解，因为这位未婚男子对妈妈极为孝顺，而这位妈妈对儿子也照顾得无微不至，她每天都要去儿子家为他做一日三餐，旁人觉得这位妈妈为了儿子可以付出一切。但是，这位妈妈无微不至的照顾，令这个儿子有窒息感，但要么是他发出的拒绝信息妈妈收不到，要么是他自己根本发不出这个信息，结果，妈妈和他的关系一直都过于紧密，以至于他的世界真的被吞没了，他没有婚姻，也没有朋友，他的世界里只有妈妈一个人。最后，他内心隐藏着的分离攻击变成了杀死妈妈的犯罪行为。上海浦东机场的海归儿子刺母一案，其心理动机也应是如此。

分离攻击有时候也会转移对象，当妈妈或者父亲在他心中已建构成为一个不能逾越的权威时，他就会将妻子或者丈夫，孩子或者他人，角色倒置为自己的父母，从而发生突发性或者歇斯底里性替代性攻击，获得内心的一种快感和满足。

所谓成熟攻击，产生分离攻击与成熟攻击的愤怒都源于一个定向或者指向的客体（人或事）。当人们被剥夺了正当的权利时，为了完成其目标或愿望，会感到愤怒而产生攻击的欲望。成熟的攻击是在攻击完成后，往往不会再对对象产生兴趣。

又如，“一个女人的男友有了第三者，于是她逼问他，你爱我不爱我，你是要和我在一起，还是要和我分手，快说，我只要你一句话。她男友给了很经典地回答：“打死我也不说。” 她难以理解这个男人这句话的意思。

实际上，这个男人没有允许自己发出“我想和你分手”或“我想离你远点”这样的分离攻击的言语，但他通过行动来表示这个意思。很有趣的是，那个第三者和这位女人一样是有过严重被抛弃创伤的女子，所以她们两个都将他抓得很紧。

后来，这个男人又对她说过一句话“这种局面也不是我想要的”。对于这句话，女人认为是其男友不会拒绝或者拒绝不了女人。

焦虑症多与性驱力、生本能有关；强迫症多与攻击驱力、死本能有关。在当下众多男人和女人苦恼重重的背后，我们有没有意识到，配偶真是我们情感缺失的答案吗？

生活中，有些人看似因为他人的一句话，一段争吵，乃至一个眼神而产生了强烈的报复动机，实际上，是一直埋藏在内心的屈辱与伤痛的记忆按扭被自己按下，却还要自欺欺人地假手是他人的原因引发，也许他们中不乏有虽自大却聪明之人，但激发起他们一定要打败报复他人的决心则来自于自恋性攻击。他们总是会夸大自体客体的受损而暴怒，所体验到的则是挥之不去的侮辱和沉浸在难以名状的伤害里。因此，自恋性人格针对内心具体的客体对象“愤怒”的时候，就会对引发愤怒的对象会产生报复的想法，甚至保持持续的自恋性攻击。