陈一筠：浪漫爱情有心理学风险

主持人陈实：

各位听众、亲爱的朋友们大家好！“岭南大讲堂·文化论坛”第四十一讲现在开始！今天的主讲嘉宾是我国著名的女性社会学家，中国社会科学院社会学所陈一筠教授！她演讲的题目是《现代婚姻何处去》。

在这一讲里面，陈教授将为我们分析现代婚姻的状况和它的趋势，指出现代婚姻动荡的原因和对各个方面的影响。

她告诉我们：在一个人的一生中，没有任何的成功能弥补婚姻家庭的失败，也没有任何的成功能够代替婚姻家庭的成功。她还将告诉我们怎么样搞好婚姻家庭，它的对策和办法。

陈教授今年70多岁了，她给我的印象是三个“优”：一个是优雅高贵，二是幽默风趣，三是优秀聪慧。

她19岁考入北大的俄语系，学习俄罗斯文学；38岁考入中国社科院；40岁开始学英文，从文学转向了社会学。她先后在加拿大的阿尔伯达大学、美国的加州大学、哈佛大学、罗杰斯大学、欧洲的哥本哈根大学和圣加仑大学访问讲学，成为国际上著名的社会学家。

1993年以来，她先后创办了京伦家庭科学中心、青少年性健康教育信息中心，成立了中国性学会的青少年性健康教育专业委员会，最近她又在全国各地开展了青少年的性健康和家庭婚姻的教育。

陈教授有一个座右铭，叫“生命不息，创造不止”，她说作为一个理论工作者，她时时感受到良知的呼唤，她觉得自己有责任传播社会行为的科学，让知识和理想的阳光照耀和温暖那些痛苦、迷茫、荒凉，而又怀着期待的心。

那么，现在我们就用这样的心情来领略陈教授的风采，有请陈一筠教授！

陈一筠：浪漫爱情有心理学风险。

现在自由择偶和浪漫激情为什么没有支持那些人将婚姻进行到底呢？

这就需要从心理学上解读自由择偶的风险和浪漫激情对现代男女提出的挑战。这种风险和挑战被大多数人大大低估了，没有准备自由择偶的风险，简单的说，机会。

你选谁？

原来是父母给你找，组织给你分配，倒也不错，你听从他们的安排就好了。

自由选择你选择谁？

假如你从18、19岁开始选，到28、29岁结婚，无论你怎么认真的选，你都只能在你28岁以前看的人里头选，你不能在你28岁以后看到的人去选。当你决定结婚的时候事实上还有很多的候选人没有出现在你眼前，这是一个非常严酷的现实。当你选择了一个配偶的时候其实你可能错过了更多更优秀的人。所以说，海尔空调有一句话叫“没有最好，只有更好”。

其实选择就是这样，你不能选到最好的，你只能选择到比较好的一个。

结婚3、5年之后，你去到更多的地方，提高了自己的眼光，后面的候选人可能有你比选择的更好的，在座结婚的有没有在结婚之后看到了更优秀的她？或者更新鲜美丽的她呢？一定会有的。当然有的人说我没有发现，他可能会说我的配偶就是世界之最。

我自己30岁嫁给我丈夫，40岁被派到加拿大去留学，在同去的20几个风度翩翩、风流倜傥的中年人当中，大把人比我大丈夫优秀。

当时出现什么心态呢？是相见恨晚啊，触景生情啊。

所以，现在出现的所谓找情人也好，找第三者也好，是相见恨晚。因为他有了这种机会（每个人都有这样的机会），于是有些人迫不及待地去淘汰那个相见太早的她。

我总是劝那些朋友，我说你别着急，再过5年你还会有相见再晚，再过10年还有相见更晚的她。生命不息，探索不止！正因为这样，所以有了第三者、第四者、甚至是第八者都出现了。

这些事情大家都要心里有数，无论你做多么认真的选择，她是此时此刻比较好的一个，她不是永远是我看到的所有人里面最好的她。所以，我到国外去的一年多，跟我同去的26个人当中，22个男的4个女的，看见那些被他们的妻子培养出来的成熟男人，看到他们都觉得比你的丈夫好。

我的一个朋友非常的有意思，他56岁了，是一个模范丈夫。

他带着他的妻子到我家来跟我过生日。这个男人喝多了一点酒，酒后吐真言，他站起来脸红脖子粗的举杯，他说我提议，为我爱上的相见恨晚的别人的老婆们干杯。

其实这是一句多么真实的话语，我跟我丈夫太理解他了。人同此心，心同此理，英雄所见略同。其实我在国外回来的时候，我也跟我丈夫非常的坦诚的交流，我说我30岁嫁给你还是有一点早，也许我40岁、50岁再嫁人可能就不会找你了。我丈夫说，你说的话正是我想说的话，他说如果我50岁结婚我就不会找你了。

所以，这个朋友在我家吃了饭，喝了一点酒就说出了这翻肺腑之言，我们多么能够理解，于是就跟他干杯。

他老婆在一边抹泪，不站起来了，我劝她说，你读一点心理学好不好，你嫁给你丈夫的时候21岁，大眼睛，双眼皮，既有欣赏价值又有使用价值，看你现在50多岁了，差不多满眼双眼皮了，既无欣赏价值，又无使用价值，你丈夫只不过喝多了一点酒，在我家这样的场合，好朋友的场合，说那么一句真实的话语没完没了的伤心，你看我丈夫在一边一杯接一杯不知为谁干杯。

我劝一些女士，丈夫跟你说一点真话你又哭又闹，跟你说假话你装作不知道。在妻子面前袒露真实感情的男人还真的不干坏事，干坏事的男人是从来不露真言的。所以，我不赞同一些女士动不动就查人家的手机，邮箱，没用的。属于你的不会因为你放手就失去，不属于你的东西，你不能控制住。

没有一个模范丈夫是妻子拿链子套出来的，如果爱情婚姻成了一个枷锁、牢笼，我相信里面的人一定会挣脱出来。所以说，在我们婚姻里头经常发生了控制和反控制之间的斗争，这样的婚姻算是幸福吗？

所以，我希望我们女士们多一点心理学的常识，我们男士多一点真实表达的机会。

所以说大家看到，自由择偶机会的风险非常大。

我们要告诉年轻的朋友，结婚是自由选择的，但是一旦结了婚也就决定了用自由去交换责任，这一点我们每个人都需要有这样的认识。你说我爱你，你随便说，明天我不爱你我们就分手了。但是两个人结婚了就是要到民政局去领取结婚证书，那是法律的证据，就好像你今后承担了一份责任田。可我们现在很多人是种了别家的田，荒了自家的地。

谈恋爱谈到一定的程度就送了戒指，送这个东西是什么意思？就是在你自由选择的后边划上了一个句号，到此为止，其实在习俗上是一个订婚仪式，就是我确定了你。但是现在很多人就是随便送，这个句话怎么也画不上。

我们看到在西方很多的基督徒举行婚礼，甚至订婚典礼甚至非常的神圣，他们牧师的主持下，在众多的亲朋好友的面前下发誓，我们自愿结成婚姻，从现在到永远，无论是富裕或贫穷，无论是疾病或健康，我们都要永远在一起，直到死神把我们分开，然后再去戴上这样一个戒指。我不是说我们都要成为基督徒，但是谁能够说如果我们内心没有这样真实的承诺，我们就去领个证吧，就去送个戒指吧。这些能够保证我们把婚姻进行到底吗，能保证天长地久、相依为命、同甘共苦吗？不能的。

所以，今天我们的结婚和离婚都变得非常的简单，尽管是豪华的婚礼，花那么多的钱，但是就婚姻本身的意义来说一点都不多，这个是需要我们去改变的。

自由择偶带来了相见恨晚的机会，我们如何去面对在相见恨晚的他面前作何动作。这样的风险拷问着每一对自由择偶的夫妻。

今天有这么多人讲这个理由，那个理由，其实他就是发现了相见恨晚的她，欲加之罪，何患无辞。

另外，浪漫激情也不等于是幸福家庭，为什么？

因为浪漫激情有很多风险，本能性、主观性、虚幻性的东西。

本能性，现代男人对爱情最大的误解就是堕入情网就是爱情。

你看到12、13岁的小朋友都在堕入情网，他们写情书、送玫瑰，送情人卡，他们懂什么是爱情？不懂。但是他们为什么会堕入情网？因为他们荷尔蒙的增长，因为性的成熟。性动机成为堕入情网的一个动力，他有错没错？没错。

浪漫激情的人没有性动机是不可能堕入情网的。婴幼儿不会堕入情网，妈妈再怎么爱儿子也不会跟儿子堕入情网，因为妈妈跟儿子之间没有性的动机，除了乱伦关系除外。

为什么会有性动机堕入情网人们就以为如痴如醉，就爱上了呢？现在的大学生，上大学3个月、5个月就上床了，谈恋爱不谈了，直奔主题，堕入情网，就是上床同居了，那是性。性本能招之即来，挥之即去，一旦满足即告消失。一个人的一生当中不知道要在多少情景下发生性的冲动，因此结了婚之后不难解释有些人为什么会神差鬼使跟另外一个人上床，甚至是嫖娼都有可能。

人是神兽之间的动物，一半是兽一半是神，有本能的冲动，而本能的冲动从来都是求新求变的。但是人类的文明的规范总是把这个求新求变的本能限制到这个社会法律、规范、习俗道德所能允许的范围内。所以，在人类求新求变的性本能和社会的约束之间从来不是本能占上风的，所以我们才有今天的秩序。

但是，性本能的确是在浪漫激情里一个不可缺少的动力，没有这种动力的人不会堕入情网，但是仅仅有这种性的本能的冲动就去决定两性之间的结合就太危险。因为婚姻是要长久的，天长地久。

婚姻不是性的天堂，婚姻不是性伙伴的关系。所以，有的人就是想找一个性伙伴解决生理问题，我不建议他结婚，嫖妓就可以解决了。所以，有的记者问我你怎么看待一夜情，我说一夜情不存在，男女两性的情感一夜就结束了，这是不可解释的。如果你说的是性，说性的话一夜也太长了，2个小时就差不多。

所以，今天多少人误以为性就是爱的情况，由性伙伴升级为婚姻就太难了。两个人一起睡觉可以，但是一起生活就不行，所以就有了上午结婚下午离婚的。两个人误以为性伙伴关系可以升级为婚姻关系，夫妻之间有太多的任务，太多的内容，它超越了性，它长久于性，它丰富于性。

我自己结婚40年，性在夫妻的每一个阶段的重要性是不一样的，但是它应该一直都要保持适度的夫妻的性关系，它再重要也绝不是婚姻生活的全部。

夫妻要生儿育女，同甘共苦，同舟共济，风烛残年，甚至临终关怀，这么漫长的路，岂止是一个性就可以涵盖的。夫妻要从相知相伴相随，要从有情到爱情到恩情，这样漫长的几十年真的不是一个性可以去支撑这就长久的关系的。

有的人还告诉我说，我们两个人之间怎么没有激情了呢？好像兄妹之间的关系了呢？那我要祝贺你。亲情，特不容易啊。

夫妻两个人成为亲情这是爱情非常重要的里程碑，有了亲情之后就是不能抛弃，不能割舍，有没有妈妈跟儿子说，你太坏了我不要你了，你走吧。有没有哥哥跟弟弟说你表现不好，我不愿意当你的哥哥了，你找别人去？一个儿子犯罪了，在7年、8年的牢狱之灾，但是妈妈还是等待他的归来，迎接他的回来，这就是亲情。可惜我们太多的人远远到达不了亲情的阶段就结束了。

所以，亲情是夫妻之情不可分割的部分。

所以说，性确实是本能的东西，它不能成为维持婚姻长久的一个最重要的因素，特别是在婚姻经历了后来各种夫妻之情上升之后，性就只是一部分，而且是不足道的一部分。99.9%的夫妻不能在结婚3、5年后保持新婚蜜月的性激情，我想问一下在座的朋友品味一下你们的婚姻，是什么让你们天长地久的过来？是性吗？不是的。还是情？这种情包含友情、亲情、同情、恩情，如果这些夫妻之情都不能成立的话，只是靠性那就太脆弱了。

这就是为什么当初的性伙伴开始婚姻以后，很快就截止。

这是浪漫激情的危险。

浪漫激情还有主观性。

在座的朋友多经历过浪漫激情的阶段吧，这就是现代人享受的权利，我们跟恋人在一起觉得天空都特别蔚蓝，阳光都特别灿烂。

心理学家去研究恋人这种感觉怎么来的，就发现恋人谈情说爱、拥抱接吻会刺激大脑分泌一种化学元素叫内啡肽，心理学家俗称爱情吗啡。但是这种爱情的吗啡是逐日衰减，不是逐日增长，除非有新的刺激源。所以，有些人在婚姻里头找不到当初花前月下的感觉，这就是心理学的规律，每个人都要经历这个过程。

我博客里有一篇文章叫做《爱情是化学反应吗？》有一个人就回帖说，既然恋人的感觉不知饥饿不知疲劳是源于爱情吗啡，为什么科学这么发达，竟然就没有人发明一种注射剂每天给夫妻打一针？所以，浪漫激情这种主观感觉具有巨大的魔力，常常使一对不般配的男女走向婚姻，跟着感觉走。可是天长地久，这种感觉就会慢慢地消失了。所以有的人重新去找情人，想找回那种花前月下的感觉，殊不知随着时间的推移，那种感觉也会慢慢没了，分泌的物质也会在慢慢衰减。

所以，每个人都明白了这一点，你还找情人吗？你还会跟情人天长地久吗？不能。

浪漫激情还有虚幻性。

情人眼里出西施，我们每个人都是双面人，一面是这样，一面是这样，谈恋爱的时候两个人展现鲜丽的一面，刻意掩饰阴暗面。但是成为夫妻之后，一年365天，你总会看到对方不那么光明的那面，于是有的人失望。

有一个女人怀孕6个月了，她找我说能不能找个好一点的妇产科医生做引产手术。我问为什么，她说我结婚以前瞎了眼了，没有看清楚那个男人是这么一个东西。一个男人在20多岁没有结婚的时候他就是那个东西了，他不可能结了婚摇身一变成为另外一个东西。但是结婚前看那个东西跟结婚后同样看那个东西为什么不一样呢？这就是情人眼里出西施。

如果我们永远定格在婚纱照那个天长地久的状态，那该多好啊。但是做不到。所以说，结婚浪漫激情的虚幻性让人失望。

所以我们奉劝年轻的朋友，结婚前要睁大两只眼，结婚之后睁一眼闭一眼。结婚前要睁大眼睛看清楚对方是个什么东西，也要看清楚对方的家里人是个什么样的东西。有的人来跟我说，陈老师如果我早知道他妈是那个德性我就不结婚了，可是他妈的德性不是因为你结婚后才改变的。

这些非常简单的道理却被我们进入婚姻的浪漫恋人忽视了，所以结了婚之后找各种借口，不能够去解释各种的变化。于是我们以为换一个爱人就好了，殊不知换一个只不过是重复一次感觉变换的过程。

台湾作家罗兰女士说：浪漫爱情就像电光火石一样，一闪即过，你捕捉到了就算拥有了。如果你期待因浪漫爱情而结成的婚姻也天长地久的话，需要在其中加进许多强固剂——道义、良知、忍耐、责任、接纳、面对现实等！大家想想，我们的婚姻难道不是这些东西加进入之后才享有浪漫自由，又享有天长地久吗？人类的美德几乎都要加入婚姻里面去。

罗兰女士还说，如果浪漫激情是短暂的激情的话，那么夫妻之情一定是另外一种。夫妻之情是什么？夫妻之情是两个人同船过渡，缘分的信念，有的人会说，缘分是宗教的说法，其实缘分的信念是一种心理暗示。

过去包办婚姻，组织分配，不是个个都痛苦，个个都离婚，因为他们相信，千里有缘来结婚，缘分的信念，是很多人恪守这样一个信念，他们有了这样一种积极的暗示，所以他们始终不渝，把命运的航帆驾驭到幸福的彼岸。

罗兰女士还说，如果浪漫激情只是短暂的激情的话，那么夫妻之情一定是另外一种，是两个人相互拯救渡过一生一世的决心。这是更重要的，两个人就是主观上的，两个人要相互拯救去渡过一生一世，我们看过《金婚》这个电视剧，看看那对夫妻他们享受浪漫激情的瞬间是多少短暂，相互拯救的岁月是多么漫长，直到这个电视剧结束，这个拯救还没有完，现在还在拍续集。

所以，每个人上帝不是那么眷顾你，青睐你，只给你走运，不给你倒霉，天天都在发生天灾人祸，人际关系的问题，事业上的沉浮，健康上的毛病，风烛残年的到来等等，难道不需要拯救吗？如果不是这样，我们只是享受浪漫，享受自由，我们分分钟早就离婚了。

所以，我觉得这样一些哲理看似简单，其实要用穷其我们一生的经历去品味、实践，把婚姻驾驭到幸福彼岸。

原文摘自2010年《岭南大讲堂·文化论坛》