我结婚生子有车有房，一生却在寻找一个怀抱

作者：秦豫光  编辑：小天

来源：衡阳福悦心理

懂事的孩子

今天很开心。

上午在听曾奇峰老师的课程时，联想到自己可能也包含未解决的“俄狄浦斯冲突”，对自己的理解会更加全面而透彻一些了。

一生渴望母亲之爱，却从来未被满足过，这是人生最大的疼痛。

所以，可能我由此不相信任何女人，潜意识深处觉得她们是不可靠的、虚幻的。

在整个童年的记忆中，父亲脾气非常暴戾。只要跟母亲在一起，他们随时会掀起狂风暴雨，甚至会大打出手。

对于我来说，家庭不是一个“温暖的港湾”，而是一个随时充满危险的场所。说不定在什么时候、任何地点，不是会发生父母之战，就是招来一顿呵斥，或父亲的嘲笑、羞辱。

母亲脾气也不好，但她是爱我的，只是她的爱，被父亲碾压得几乎不复存在。

母亲只有让自己尽量离开这个家，才会给自己一个喘气的机会，给孩子一个稍微轻松的空间。所以，她白天几乎都在加班，或外出做些别的事情。

在这样的环境下，我逐渐变得非常“吃苦耐劳”。我是大人眼中的那个“别人家的孩子”，父母也为我时常感到骄傲。

他们俩虽然关系不好，但是，有一个共同点——就是在所有人的面前，都会很骄傲介绍：“这是我家老满！”并且眼里充满了光芒。

曾经好长一段时间，我也为自己的懂事和独立感到骄傲，这的确是一种能力，它让我完成了学业、考入了大学、得到了不错的工作，并且顺利地结婚生子。

未知的自我

直到我离婚之后，直到我再婚再离、恋爱又失败之后，直到我开始冲进心理学的怀抱……

由一个感觉自己“还好”的人，由一个感觉生活还算“正常”的人，慢慢走入一个有关自我的真实世界，这是一个痛苦逐渐加重的过程。

除了那个独立而坚强的我让我骄傲和欣喜之外，那个可怜的、孤独的、无援的、脆弱的、羞耻的、委屈的……我，开始让我领悟，让我感叹，让我吃惊，让我愤怒，时常让我疼痛难忍……

如果可以穿越时空，我一定会一次次地回到从前，一遍遍地拥抱、温暖那个小男孩儿：“小奕，有我在，你不是一个人……”

随着自我探索进程的推进，我才慢慢明白，除了那个独立而坚强自己，还有另一个自己——一个缺乏母爱的自己，一直在期待着这份强烈渴望的爱，时常甚至是在“乞讨”这份爱。

这就可以解释，为什么当初会如此迷恋比自己大五岁的前妻；也可以解释为何难以“拒绝”那些成熟女人的照顾，最终演变成一场“婚外情”；更可以解释，总觉得终有一天，她们会离自己而去，而总在有意无意地寻找这些“证据”。

我所期待只是一个拥抱

回想起四岁的时候，好象是一个星期天，我一大早就坐在家里的小板凳上哭，哥哥在刷牙，爸爸和妈妈在吵架。

我的哭声越来越大，爸爸和妈妈的声音也越来越大，好象是故意要盖过我的哭喊，谁也没过来抱我一下。

现在回想起来，终于明白那时为什么会莫名其妙地哭那么久，其实就是想要妈妈过来抱我一下。

可是，妈妈在爸爸的“淫威”之下，逃离了家，跑出去赚外快去了。整个一天，我都跟爸爸和哥哥呆在家里。

又想起我在小学二年级的时候，有一次跟着大一点的同学，一起去一个小山包“探险”，经过一片坟地的时候，突然前面有人在喊：“有鬼啊，快跑啊！”

我立刻莫名其妙地恐惧起来，跟着一群伙伴撒腿就跑。不料当大家一窝蜂冲到一处高坎边时，已经“刹不住车”，全部摔了下去，我被“埋”在人堆里，等好不容易站起来后，才发现小腿骨折了！

在请假休息的两个月里，每天，等全家人都走后，只剩下我自己。那个时候，多想是妈妈天天陪着我，能给我端碗饭坐在床上吃，这将是多么美的一件事情。

可是，妈妈总在下班后，忙着各种家务，夹杂着跟爸爸和哥哥在客厅里大声“说话”。终于挨到快睡觉时，才等来一句：

“奕儿，早点休息，腿别乱动，听见没有？”

我现在才明白，那时自己期待着的，是妈妈能够走到床边，坐下来，轻轻地用手抚摸着我的头，拉着我的手，说：

“奕儿，还疼吗？来，让妈妈看看……”

或者，可以把我抱在怀里。

随着年龄的增长，妈妈的怀抱离我越来越远。我现在甚至在想，在我三岁之前，不记事的时候，妈妈曾经抱过我几次？

从孩子身上看到自己

一个人长大后，就自然可以面对一切吗？显然不是的。

我可以面对学习、工作和其它的难题，但我显然不能面对亲密关系。这当然是我进行了自我探索和成长之后的发现。

我渴望而不得的母爱，除了让我一直在期待和寻找之外，也让我处理不好与异性的关系。

我在渴望与恐惧、寻找与排斥之间苦苦地挣扎，只是从表面上看，谁也不知道我的伤痛在哪里。

我怎么会去相信婚姻以及相信其他女人呢？我想靠近她们，却又随时保持警惕，并准备着“逃跑”。

当我对自己越来越了解之后，就一直心疼我自己，那么弱小的自己，一直是孤单的、无援的、缺少疼爱的。

同时，也在潜意识地把儿子当成了自己，觉得他非常的可怜，尤其是当他遭到他母亲的打骂时。

离婚之后，我对儿子的宠爱，更加超出正常之爱的范围，对前妻的恨，只要想起她对儿子的打骂和忽略，我就恨得咬牙切齿，心疼得象被谁的手紧紧抓着，其实就是对小时候的自己所受到的遭遇的愤怒和对自己的怜惜。

只是这些愤怒，被文化和道德深深地掩埋在潜意识之中了！

那个可怜的、无助的、脆弱的自己，仿佛一直在流浪。

也一直在“乞讨”一种关怀和温暖，而这种温暖在童年，甚至可能在更早的时候就已经遗落了。

而成年后的日子，尤其是结婚之后，更多的时候，感觉是戴着一张面具在生活，做着社会要求的、大家都做的事情。

仿佛一个失去了情感感知能力的人，用麻木和虚假在应对着很多的事情，表面上看还有所谓理智、微笑和喧嚣的生活！

而另一层面，却一直涌动着痛苦、迷茫和本能的反应，只是自己不能明了而已。

心理学是一种福祉

孩子需要的是拥抱、接纳、鼓励、爱，甚至有时是一种宠爱——独一无二地被看见、欣赏和放飞他/她的天性。

这样的孩子，内心是幸福的、笃定的。长大之后，就算遇到挫折、打击甚至羞辱，他/她也知道自己的位置在哪里、自己的优势与独特之所在，而不会被挫败得瞬间崩解。

我对自己既感到高兴又感到悲哀。

高兴的是，终于可以看到自己的“全貌”（暂时的感知），让长久以来莫名的情感、想法和行为，有了一个较为符合实际的解释和理解，可以让自己莫名的痛苦缓解和减轻了不少。

更重要的是，自己在亲密关系甚至在所有人际关系中的能力，得到不断地提升。

悲哀的是，人生过了可能超过三分之一的长度，坚持学习和探索了这么久，才解开一些迷团，而这可能是对自我进行探索和理解的冰山一角。

但是，如果继续使用隔离（情感）、压抑等潜意识逃避的方式，“假装”生活还可以过得下去，还算过得“快乐”，那么，将在无知无觉中了却一生。

如此，会在无形之中，将自己的痛苦传递给下一代。而我的痛苦，部分来自于上辈人所经历的精神的苦难。

心理学的精妙与魅力之处，就在于让我有勇气举刀自剖。剧痛是难免的，而痊愈正在进行，光明逐渐呈现……

作者：秦豫光，会天心理实习咨询师，国家二级心理咨询师、二级婚姻家庭咨询师，李小龙精神分析高级研修班连续课程学员。擅长领域：婚姻家庭、亲密关系、亲子关系、个人成长、人际关系、压力及情绪管理、危机干预与哀伤辅导。原文标题《一个自我成长者的日记》

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