你对孩子的阴晴不定，藏着你未治愈的童年旧伤

这次心理沙龙的主题特别戳人：你养育孩子的方式，早就藏在了你的童年里。

我现在没孩子，从前总觉得这个话题和我无关，是为人父母才需要思考的课题。可整场沙龙走下来我才彻底明白：

我们这辈子所有的待人方式、情绪脾气、温柔与冷漠，从来都不是凭空长出来的。都是童年的旧时光，悄悄刻在我们骨子里的潜意识。

沙龙开始前，我一直很坦然地说自己喜欢小孩，向往以后拥有自己的小家庭，想要温柔养育一个纯粹可爱的小朋友。可静下心深度复盘自己的状态，我突然看见了最真实、最不敢承认的自己。

我对孩子的耐心，从来都不稳定，完全取决于我的心情。

状态好、情绪平和的时候，我温柔又包容。我愿意蹲下来，认真听小朋友叽叽喳喳讲琐碎的小事，耐心回应他们所有幼稚的问题，包容他们的调皮与懵懂，满心都是柔软的喜欢。

可只要我心情糟糕、内心疲惫的时候，我会瞬间变得冷漠又不耐烦。我不想互动，不想倾听，甚至不想看见吵闹的孩童，只想一个人静静待着，逃离所有的热闹与牵绊。

我清晰地感知到，这不是温柔，也不是成熟的包容。这是自私，是逃避，是我还没疗愈的童年缺口。

那一刻我突然清醒：我嘴上向往养育孩子，但骨子里的我，根本还没准备好成为一个父母。

真正的养育，是无条件的接纳，是不被情绪左右的偏爱。而我现在的爱，是有条件的。我只在自己舒服的时候，愿意释放温柔。

沙龙里很多姐姐分享自己和孩子的日常，大家都在慢慢觉察一个真相：我们都在无意识复刻父母的养育方式。

潜意识真的是一个很可怕的东西。

我们明明不想变成父母的样子，明明反感小时候被对待的方式，可长大后，那些藏在记忆深处的模式，会在特定场景里自动触发。不用学习，不用模仿，那些不耐烦、急躁、情绪化的模样，会毫无预兆地出现在我们身上。

但我特别感动的是，现场的姐姐们都特别通透且勇敢。

她们不会一味指责孩子、宣泄情绪，发脾气之后会自我复盘，会反思自己的问题，会主动和孩子深度沟通，做错了会真诚地跟孩子道歉。

网上一直有一句话：很多妈妈，其实都欠孩子一句对不起。这句话，精准戳中了我藏了十几年的委屈。

我的父母，从来都不觉得他们亏欠我分毫。在他们的认知里，他们已经倾尽所有，给了我富足的物质生活、稳定的成长环境、完整的教育资源，他们尽了自己最大的能力，把我养育长大。

他们的付出，我一直都看得到，也一直都理解。可理解从来都不代表可以释怀，更不代表可以原谅。

我想从小到大，最缺的从来不是金钱和物质，是偏爱、是陪伴、是温柔的情绪回应，是被好好爱着的底气。

我的童年记忆，全是独处的碎片。

小时候我一个人睡觉，一个人早起，小心翼翼生怕吵醒熟睡的父母；我一个人背着书包上学，他们口中频繁的接送，在我的记忆里，不过是寥寥数次。

他们总在向外人诉说自己为孩子付出了多少，可只有我自己知道，我的童年，一直都是我一个人跌跌撞撞长大。

父母有自己的压力、自己的难处、自己的生活困境。长大后的我，完全能够换位思考，读懂他们当年的急迫与无奈。但童年那个委屈、无助、缺爱、偷偷难过的小孩，从来没有被安抚过。

沙龙有一个沉浸式体验环节，让我们分别感受“童年的自己“和“父母的模样“。

闭眼感受童年的我的那一刻，心口瞬间堵得发闷。我看见了小小的自己，怯懦、委屈、无助，安安静静，不敢撒娇，不敢任性，习惯性懂事，习惯性体谅所有人，唯独委屈自己。

而切换感受父母的状态时，一股强烈的窒息感扑面而来。我感受到极致的急躁、紧迫，扑面而来的控制欲，还有藏在言语和行为里的“暴力感‘。像无数根细细的针，密密麻麻扎在心上。

小时候被指责、被打骂、被语言否定的画面，瞬间在脑海里一一回放。那些刺耳的话语、急促的催促、毫无耐心的责备，全部涌上心头。

整场沙龙，从最初的平静聆听，慢慢变成极致的痛苦。

我参加过很多次心理沙龙，早就发现了自己的软肋。只要话题触及童年、父母、离别、遗憾，只要环境足够安静、足够治愈，我所有伪装的坚强都会瞬间崩塌。

从鼻尖发酸、默默哽咽，到最后控制不住地崩溃大哭。所有积压了十几年的情绪，全部爆发出来。我忍不住冲出教室，在空无一人的房间里放声痛哭。

很多人会问，学心理学这么痛苦，为什么还要坚持？

我无数次在崩溃的时候问过自己：我撑得住吗？我能扛下这些层层剥开伤疤的痛苦吗？

但每一次流泪过后，我的心里都会响起同一个答案：我可以，我一定要坚持。我学心理学，不是为了矫情，是为了自救。

我的人生，有两次最黑暗的时刻。

一次是高三，整夜整夜听着父母争吵。他们毫无顾忌地说着，要不是为了孩子，早就分开了。那句句扎心的话，让年少的我深深陷入自我否定，我一度觉得，我的存在，是所有人的负担。

一次是大三，我站在高处，突然生出强烈的恍惚和下坠的冲动。

那一刻我突然惊醒，我病了，我的情绪、我的童年创伤、我的内在内核，早就出了问题。

那时候我找了心理老师疏导，短暂理解了父母的不易，却始终没有治愈自己的内核。那些伤痛只是被暂时压制，从来没有真正消失。

所以我一直坚持学习、坚持参加沙龙、坚持自我觉察。我想修通自己的童年，抚平自己的创伤，和解过去的遗憾。

我想：每一次撕开伤疤的复盘，都是在给心门开一道缝。缝隙越多，照进来的光就越多。等到缝隙铺满整扇门，黑暗就会彻底消失，往后余生，享受光亮。

这次沙龙，我依旧痛到极致，哭到窒息。

全程脑海里像播放一部漫长的电影，所有尘封的童年碎片一一浮现，胸口发闷，心跳紊乱，一包纸巾擦不完流不尽的眼泪。

最后的空椅子疗愈环节，我最终没有勇敢坐上去。

我清楚地知道，当下的我，情绪还没有足够稳定，我没办法平静地对着空椅子，说出所有积压的委屈与不甘。

但我不再苛责自己。

我已经足够勇敢了。

即便痛到崩溃，即便眼泪止不住流，即便内心翻江倒海，我没有逃避整场沙龙，没有逃离这个让我痛苦的场域。我哭完、平复情绪，又重新坐回人群，直面所有的敏感与伤疤。

这，就是我的成长。

这次沙龙，也让我收获了最珍贵的改变。

往后的日子里，当我再出现不耐烦、情绪化、想要冷漠逃避的时候，我会自我自查。我会问问自己：

我当下的坏情绪，是眼前的人和事带来的，还是童年的创伤模式被触发了？

我是不是在复刻曾经被对待的方式？

我是不是该停下情绪，好好沟通，好好和解？

我还没有准备好养育孩子，但我正在拼命治愈曾经的自己。虽然暂时没有勇气在众人面前倾诉所有委屈，但我已经计划好了。

我会在安静、安全、属于我自己的空间里，完成空椅子的自我疗愈，把所有没说出口的委屈、不甘、遗憾，全部好好说出来。

治愈从来都不是一蹴而就的，慢慢来，我会一点点救赎自己。

原生家庭的创伤，困住了我十几年。但我相信，持续的觉察、接纳、自愈，终会让我跳出命运的循环。

我们不必复刻父母的人生，不必延续糟糕的相处模式。相信可以治愈童年的自己，未来，我也可以用满满的爱，治愈属于我的小家庭。

当心门的缝隙越来越多，光，正在慢慢填满我的人生。

【和我一起 开启改变】

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