小气？懒？自私？毁掉一段婚姻很容易，贴标签就够了！

作者：馒头姐编辑：小天

来源：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）

你会给伴侣贴标签吗？

在亲子关系里，有不少父母喜欢给孩子贴标签，比如笨、不认真等等。

随着心理学和教育学的普及，越来越多的父母意识到，这种行为会对孩子的成长造成不良影响，开始有意识地修正。然而，很少有人注意到，类似的问题同样发生在亲密关系中，也在无形中给伴侣、给关系带来伤害。什么叫贴标签呢？任何对外部的判断都可以称为贴标签，这是我们经常做的事情，尤其是对更为亲密的伴侣。在咨询中，我常常听到有人一开口就是对方怎么怎么样，甚至有人会把对方的表现数落一通，然后直接问我：“您以心理学的角度，感觉这个人有没有问题呢？”很显然，他已经给对方贴了有问题的标签。我不认为贴标签一定是不好的，但需要注意几个问题：

第一，这个标签一定是正确的吗？

有人会说，怎么会不正确呢，我说的都是事实啊。

他每天回家不是看手机就是打游戏，不就是懒吗？她说话从来不考虑别人的感受，不就是情商低吗？或许，站在你的角度、照你的标准的确是事实，但换位思考一下呢？妻子指责丈夫不上进，说他在同一个岗位一干就是十几年，没有挣很多钱，也没有职务升迁，一点出息都没有。可在外人眼里，她的丈夫干一行爱一行，很有工匠精神，是人人学习的先进模范。妻子所谓的不上进却是别人眼中的敬业，角度不同，得到的结论也是不同的。丈夫嫌妻子性子慢，还列举了很多“罪证”：

让买房一直不买，结果房价大涨；
让她转战新媒体，她说再想想，结果朋友雷厉风行，现在月入百万……

然而，丈夫没说的是：

股票大涨时，他想全资买入，妻子说再看看，成功躲过了熊市；儿子被老师认为有多动症，他急着治疗，妻子坚持再等等，发现是老师的过度解读。

可见，慢也有益处，不是丈夫所认为的缺点，而是妻子的一种特质而已。

第二，这个标签是永恒的吗？有些人给伴侣贴了标签后，能够保持弹性，随时变换，但有些人则认为对方此时是这样的，就会一直如此。孩子刚出生时，丈夫没有进入父亲角色，对孩子的事参与甚少。妻子大为不满，指责丈夫没责任心。随着孩子渐渐长大，丈夫开始意识到角色的转变，想尝试着做一些力所能及的事。可妻子断定他不负责任，肯定做不好，将他拒之门外。听妻子这么说，丈夫也觉得自己不行，就放弃了。这也更加坚定了妻子对丈夫的看法：看，我没说错吧，你就是个不负责任的人。第三，这个标签是他的全部吗？看到一个有一定高度、有支脚、可以坐上去的东西，你可能会脱口而出：凳子，因为这很符合我们对凳子的概念。但事实上，这并不是它的全部。当生命受到威胁时，它可以成为武器；冷的时候，它可以当作柴火。如果我们执着于凳子这一个概念，就会限制思维，不知道它的其他面。举这个例子是想说明，任何一个标签都只是在形容人的某一个部分，未必是他的全部。所以，给对方贴完标签，有可能让你跟他的互动少了一些部分，因为你以为他就是这样的，其他的部分就看不到了。

丈夫不爱洗碗，妻子就给他贴了一个懒的标签。

但其实，丈夫会拖地，会照顾孩子，工作上更是从不含糊。

可因为贴了懒的标签，妻子看不到丈夫的勤快，于是不停地催促、指责，丈夫也觉得很憋屈，争吵不断。

除了以上这几个问题外，贴标签的过程很像审判，一方是法官或裁判，给另一半下了一个判决书，对方就会觉得凭什么啊，你有什么资格来论断我？这个感觉是非常糟糕的。

贴标签背后是自我的投射

贴标签可能是不准确的，可能会忽略发展和变化；也可能是不全面的，最终给伴侣和关系带来伤害。可是，为什么仍有很多人会忍不住去贴标签呢？贴标签背后有一个叫做投射的心理机制，我们会把自己不想要的评判从自己的内在分裂出去，放到外部世界里。比如喜欢控制的人常常会觉得这个世界充满控制，就像亲密关系里，夫妻俩常常会争夺控制权，并互相指责是对方爱控制。但实际上，只要他们中有一个人不控制，就吵不起来。正是因为两个人都想控制，所以才会指责对方，希望对方改变。而如果自己不是爱控制的人，对外部世界的控制其实并没有那么敏感。就像有些逆来顺受的人，你跟他说别人控制你，他会说：“啊，有吗？”所以，如果你善于反省或觉察，给别人贴完标签后，可以拿到自己身上比划比划，十有八九你会发现，自己也是这样的。就像，大方的妻子和小气的丈夫看起来不一样，勤劳的妻子看上去和懒散的丈夫也不一样，但其实，两个人在骨子里是一样的，都很计较，都想偷懒。只是说，可能一方压抑得很痛苦，于是特别看不惯另一方。

比如：

丈夫不做饭，妻子一个人在厨房里忙活，会觉得，我这么辛苦，凭什么你可以休息啊？

于是给丈夫贴了懒的标签。

丈夫会说，那你也可以休息啊，咱们叫个外卖就好了。

但是，妻子不同意，她不允许自己偷懒，也不允许别人偷懒。

这就相当于妻子拼命压抑的那一部分，在丈夫身上很明显地显现了。

这是一个很重要的心理机制，但好多人不太了解，所以永远在别人身上找毛病。

除了心理机制外，作为咨询师，我还会关注一个很重要的问题：

贴了标签之后，你准备干吗？
是吐槽一下，心情好了，这件事就结束了，还是在说：
他这么差，责任都是他的，要改变的是他。

通常情况下，我们给对方贴负面标签，是为了防御自己的焦虑，以此来证明“我是对的，我是没问题的”。就像丈夫说妻子懒，证明自己是勤快的，家里不干净是妻子的问题；妻子说丈夫不上进，也就意味着自己很上进，住房条件差是丈夫不够努力。总之，问题出在了对方身上，和自己没关系。不妨推理一下，如果你把所有的问题都定义在外部，那就变成，你没什么可做的了，因为要改变的是他啊。只要妻子勤快，家里就干净了；只要丈夫变得努力工作，就能换大房子。再进一步发展下去，就会去探讨如何控制对方，怎么能让她更勤快，怎么能让他更上进。

这就很麻烦了，我们连小孩子都控制不了，更不要说控制一个成年人了。于是，贴标签除了惹怒对方外，往往并没有什么效果。而且，贴标签往往是很概括性的。妻子说丈夫不努力，丈夫说：“我怎么不努力了？”丈夫说妻子不勤快，妻子说：“我怎么懒了？”这些问题是永远搞不清楚的，因为没有一个公认的测评表，这些争吵就变得没有意义。所以，我会鼓励说，当你清楚贴标签背后有什么需求时，可以用更直截了当的方式去满足那个需求。与其说他懒，不如说：“老公，请你帮我倒一下垃圾。”他可能说好，也可能说不好。好，当然皆大欢喜；不好，也没关系，因为有时候这样讲的时候，也可以帮助我们意识到自己的问题。

比如妻子总是想让丈夫做这个做那个，可能讲到第五次的时候就会发现：哦，其实不是对方懒，而是自己事情太多了，或者，其实自己也想偷懒。

放下自己，走近对方

看到这儿，有人会说，既然贴标签是自我的投射，就意味着很多时候是无意识的行为，想要改变恐怕不容易。的确，因为这意味着要和你的自动化反应做抗争。所以，我经常问的是，你真正在意的是什么？很多人在意的是自己的需要和标准，审判式的贴标签张嘴就来：

“我还不了解你，你这个人就是这么小气。”
“得了吧，你就是不讲道理的人。”

如果你意识到这个行为会伤害对方，而经营关系是你极其看重的，那么，你就会愿意付出代价，放弃简单粗暴的贴标签，选择放下自己，走近对方，了解他是谁。做到这一点没什么技巧可言，重要的是，我们要放下自己的傲慢和自以为是，对另一半保持好奇，去看看对方到底是怎么回事，去了解并理解他在这一刻为什么这样说和这样做。

有一对夫妻每次闹矛盾时，妻子都喜欢背过身睡，丈夫对此非常介意。

丈夫说妻子心太狠，妻子则觉得丈夫太矫情，这么点小事就上纲上线。

就这样，原本要熄灭的战火再一次点燃。

有一次，两个人为这件事吵得很凶，妻子生气地要离家出走，丈夫死死拖住她，哭着求她不要离开。

妻子第一次见到丈夫这样，于心不忍，便留了下来。

看着哭泣的丈夫，妻子突然意识到，背过身这件事对他来讲似乎真的很严重。

于是，她决定好好听他说说，到底发生了什么。

原来，小时候，他的父母一吵架就会背对背，谁也不理谁。

之后的很多天，甚至长达半个月都不和对方说一句话。为了缓和父母的关系，他常常胆战心惊地主动要求睡在父母中间。

可是，他们依然背对背躺着，再后来就离婚了。

所以，在他看来，背对背就意味着持久的冷战，意味着再也没有和好的可能。而对妻子而言，背对背就是彼此冷静一下，过不了多久就又相拥而眠了。当撕下狠心、矫情的标签后，他们都看到了一件事：

两个人的童年经历完全不同，对同一件事的理解也大相径庭。
妻子了解到，背对背这个在自己看来理所当然的行为，对丈夫来说却是极其痛苦的。
丈夫也意识到，这是自己过往的创伤，不应该让妻子承担，但他的确对此有很强烈的恐惧感。
怎么办呢？
最后双方达成一致，约定吵架后，妻子尽量不要背过去睡；丈夫也会尽量提醒自己，现在和以前不一样了；除了这件事外，两个人一起努力，提升丈夫在婚姻中的安全感。

当你不再以自己为中心，以自己的经验、标准去判断对方，而是去了解他，知道了他的经历之后，你就会理解，为什么在你看来理所当然的事情，对他来说就那么困难？

他能够做到现在这个样子已经很努力了。

意识到这一点，你甚至会感恩对方为自己做了这么多。对方的付出得到了理解，下次会更乐意多做一点。如果意识不到这些，一切都觉得理所当然，只要没达到你想要的，就去攻击他，他本来可能做两次，后来连两次都懒得做了，因为他的努力并没有被看到，剩下的只有愤怒。

这就是我常说的，与其给他贴标签，不如了解他是谁。