二胎奶爸的5条育儿观，据说只有10%的父母能做到！
作者：王亚新 编辑：小天
来源：臻越心理
李大钊1919年发表了一篇文章，叫《我的马克思主义观》，很有名，我读大学时写了篇《我的马克思主义爱情观》，很无名。
因为本来就是给自己看的，现在我又打算写一篇"我的育儿观"，主要还是写给自己看。
育儿这事我既无专业的知识，也未受过系统的学习，有的只是闲暇时的求索、独处时的感悟和困顿时的反思，所以只能泛泛而谈地讲几条原则，难免以偏概全、有失偏颇。
但我还是深感写出来很有必要，因为这几条原则，我自己很难做到，写出来是对自己的一个提醒和整理。当然如果还能引起其他家长的思考和共鸣，那就是额外的惊喜了。
1
父母要有充足而不泛滥的爱
这种爱应该不设任何前提条件，或者设置的前提条件足够宽泛，宽泛到所有的孩子都能达到。
所谓的不设任何前提条件，是指必须充分发自内心地接受孩子的一切，尤其是那些基本不能改变的条件，如外貌、个性、智商等。
而对于那些能够改变的条件，如各种生活小习惯，也应该慎之又慎地评估，是否有去纠正的必要。
只有在接受的前提下所给予的爱，孩子才不会感受到压力和伤害。爱应该是自然的，适当的，无高低多少之分的。
让孩子时刻感觉到父母的爱，却又不对孩子给予过多的关注，不以爱之名对孩子进行无理的干涉。孩子需要时，父母就在你身边，不需要时，父母绝不打扰。
现在很多孩子的压力，一方面受到漠视，另一方面却又受到过多的关注。
爱并不能够解决所有问题，所以父母也不能为孩子包办一切。
大凡泛滥的爱，要不是设定了各种可笑的前提，“你只要能考进班级前五名，想要什么都可以”；
要不是就跨越了父母与孩子之间的界限，应该由父母做的事情父母都会做好，应该由孩子做的事情，父母也要抢着去做。
不充足的爱会让孩子没有安全感，泛滥的爱却会让孩子没有责任感，前者更多的是让孩子自己受到伤害，后者更多的是让孩子伤害他人和社会。
2
父母要有平等平视的心态
与家长几十年的生活经验比起来，孩子当然幼稚可笑，而且软弱无力。
孩子所关注的世界小得可怜，孩子所在乎的生活单纯得无聊，然而，除此之外，孩子与成年人并无两样。
正因为孩子的世界很小，所以很小的事情对于他们来说，都很重要，很小的伤害，都会带给他们痛彻心扉的感觉。
对孩子来说，与小伙伴玩耍时受了委屈，本质上与成年人在工作中被误会、被排挤、受委屈无异。
你可以因为某只喜欢的球队输了一场关键的比赛，或者爱车被无故刮花而骂骂咧咧，为何不能包容孩子因为某个心爱的玩具坏了而吵吵闹闹呢？
既然我们对成年人受到的委屈可以给予诸多安慰，对孩子的伤心当然也应该多一些理解和慰藉。
曾经有一个孩子被另一个大一点的孩子打了，他跑去告诉大人，希望大人能够为他主持公道。
大人问，对方是怎么打你的，这个孩子就使出最大的力气模仿打的动作。这种动作当然十分可爱而且可笑，所以大人们都哄堂大笑成一团，并且有人不断要求孩子重复这一个动作以延续他们的欢笑。
这个孩子于是卖力的表演，来满足大人的要求并博得大人的同情心。但大人们都沉浸在欢乐中，没人再在乎这个孩子所受的委屈。
时隔多年后，这个孩子依然记得自己的这种无助，并且这种不信任感一直伴随着他多年的学习、生活和工作。
不要问我为什么知道得这么清楚，因为我就是这个孩子。
3
父母要发自内心地承认
并尊重孩子的独立性
孩子出生之后，自然就会有自己的生命轨迹，这种生命轨迹本身就值得我们足够的敬畏。
每个人希望自己尽可能地掌控自己的生活，就像我们不想要上司或者领导天天使唤来使唤去一样，孩子也不例外。
我们虽然需要工作单位提供就业岗位和经济回报，但并不完全受单位指使和支配。同理，孩子虽然需要父母的养育、呵护和支持，但并没有人格上的依附关系。
尊重孩子的独立性就意味着，父母应该把孩子作为一个独立的个体去沟通交流，尽量避免擅自决定孩子的任何事情，在做出与孩子相关的决定时给予孩子与成年人一样的话语权，如要求孩子关电视、按时做作业、准时睡觉等。
父母为什么可以容忍配偶或其他成年人守着手机玩一个小时的游戏，追两个小时的肥皂剧而不加干涉，却往往不能容忍孩子连续看半个小时以上电视？
因为父母并没有像尊重其他成年人一样尊重孩子的独立性，认为孩子不是独立的，所以可以提出更苛刻的要求。
殊不知，你认为关电视是保护孩子视力，但是在孩子眼中，抱着手机咆哮着逼他关电视的过程，只是在展示你居高临下、以势压人的淫威。
4
保障孩子成长的下限
不设定孩子成长的上限
这一点看似简单，但其实很多父母做的恰恰相反。
对孩子的上限诸多要求：不断地跟隔壁小孩、同事小孩、同学小孩比，只能好不能差；
孩子能上普通大学的，就要求孩子再加把劲上重点大学，孩子能上重点大学的，就要求孩子再加把劲能上名牌，能上名牌的，当然要确保清华北大，清华北大问题不大的，争取考个状元试试......
父母不断拔高上限，永远给孩子设定一个够不着的目标。更有甚者，连孩子的下限都保障不了。
一边夫妻吵架吵得不可开交，一边要孩子安静的躲进房间里写作业，怎么可能？要求孩子泰山崩于前而面不改色？
父母要求孩子有好的成绩，却给不了孩子一个安静的学习环境。
我认为所有吃不饱饭的孩子都不应该把学费交到学校，而应该先拿去买吃的，在孩子的温饱问题没有得到彻底解决之前，不应该在学习上提任何要求。
前阵子某24岁43斤女大学生因营养不良最终去世，既是社会的悲剧，也是教育观念的扭曲。
如果我的孩子吃不饱饭，我首先会要她去想办法填饱肚子，而不是去上什么大学。
5
最重要的一点
过好我们自己的生活
孩子在成长的相当长一段时间里，都是与父母家人共享相同的生活生态。
父母的生活阳光灿烂，孩子的心灵自然春暖花开，父母的生活鸡飞狗跳，孩子的心灵难免满目疮痍。
父母如果感觉在育儿方面心力憔悴的时候，往往应该认真审视自己的生活，并作出改善。
这当然不能要求父母必须做到绝对的家庭和睦，或者让家庭多么富足，也不能要求父母能够力挽狂澜，始终掌控生活的航向，因为时代的一粒尘埃，落到每个家庭上，都是一座大山。
但是我们应该对生活永远充满激情，对未来永远充满向往，不念过往，不惧未来，不困于心，坦然面对世界的不完美，并在力所能及的范围内，勇敢拥抱一切不可预知的未来。
正如罗曼·罗兰所说的那样，做一名真正的英雄主义者，认清生活的真相，生活的真相是什么，答案绝对令人悲观，但我们依然要选择去热爱它。
本文来源：臻越心理，作者简介：王亚新，80后二胎爸爸，体制内人士，教育心理非专业写手， 原标题《我的育儿观》。
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