你否定了我的所有，又凭什么让我与你好好沟通？

作者：黄启团   编辑：小天

来源：团长说心理（nlpteam）

前两天在微信后台看到有个读者给我留言：

团长，我们单位的领导非常固执，一点都不理会员工的死活，平时采用所谓'狼性管理'模式来管理我们，这种管理方式一点好处都没有。

我觉得工作压力很大，我们领导独断、专横，听不进任何建议，怎么跟他沟通？

这番话是不是也是你的心声？你是不是也觉得某些人听不进你的话，简直无法沟通？面对那些听不进别人意见的人，我们该如何与他们沟通？真的有无法沟通的人吗？

我们不妨试试站在那些"无法沟通"的人，他们的角度来看看，是什么让他们这么难沟通呢。

团长也偶尔会被某些人定义为"无法沟通"的人，所以，我想通过现身说法来看看如何才能跟那些无法沟通的人沟通。

就拿我们公司最近发生的一件事情来说，我们有一个课程因为会场安排冲突，需要更换到另外一家酒店上课，这个课程分三个阶段，前两个阶段学员都非常满意，没有任何人对老师或课程提出异议。

可这次调整了上课的地点后，其中一位学员因为新酒店离她家远了一些，便提出抗议，要求全额退款。

她的理由很有意思，因为她并不是因为更换场地的原因要求退款，而是对我们的课程、老师、工作人员进行了全盘的否定，说课程不好、老师很差、客服态度不好等等，总之，把我们说得一无是处。

这位学员从客服、业务经理、总经理一直闹到我这里，本来这种小事是不需要我来处理的，可是在这个连接时代，企业关系变得扁平化了，刚好她有我的微信，于是她为这事直接找到了我。

本来她一直对我的评价还是满高的，可是这一次她为了证明我们是错的，连我也被她全盘否定了，因为我没有同意她的无理要求，她就给我帖上了一个"无法沟通"的标签。

从这个例子中也许你已经看到了，有些人为了证明自己是对的，会用尽一切办法去证明对方是错的。

可是，你有没有想过，当你否定了别人的所有，又如何让他们与你沟通呢？

这样的事情不光会发生在商业领域，在本应该非常亲密的夫妻关系中也很常见。

我记得做过一对夫妻的个案，他们觉得这段20多年的婚姻已经无法挽救了。当他们坐在我面前时，太太就开始说个不停：

"我真的对他挺无奈的，这么多年我说什么他都听不进去。"

我好奇地问："你都对他说什么了？"

太太好像是受到了鼓舞一样：

"那可多了，叫他少喝酒，他不听；叫他少吃肉，他不听，叫他多运动，他不听。现在体检三脂高、胆固醇高，一片好心给他煮红薯粥，他倒好，把我的良心当狗肺，居然把粥给扔了……"

坐在一旁的先生忍不住了，直接打断道：

"谁愿意听你的啊？我都快五十岁了，你总把我当做孩子，告诉我这个不对，那个也不对，我不想再有一个罗嗦的母亲，在你面前，我好像一无是处似的，这样的日子我不想再过下去了。"

这样的日子我想谁也不愿意过。人生最痛苦的事情莫过于，辛辛苦苦地去找一个人，让自己在他面前活得一无是处。

就像某网友说的，本来想找一个人为我遮风挡雨，没想到所有的风雨都因你而起。

这，也许也是婚姻失败的其中一个原因吧？

其实又何止是婚姻？生活中方方面面都是这样的情形：

孩子不听我们的，一和他说什么就直接走进自己房间，沉浸在自己的世界; 

老板不听我们的，一提意见就会被认为是在找借口，不关心员工只知道盈利和赚钱;

朋友不听我们的，明明是为他好给他建议，可他偏偏宁愿撞了南墙也不回头。

真的是别人难沟通吗？还是有什么你没发现的原因呢？

假如做一件事100分是满分，一般情况下能做到90分已经很不错了。

可是，做为父母、伴侣、领导、朋友，我们是习惯看到他已经做到的90分呢？还是把焦点放在他没做到的10分呢？答案显然是后者。

就像一个孩子考试考了90分回家给父母看，父母却对他说：

"为什么不是100分呢？这很简单麻，怎么这么粗心，连这么简单的题目也做错，这也太差劲了吧？"

站在孩子的角度，本来以为考了90分已经是个不错的成绩了，没想到却遭到了父母的一连串批评，心里会有什么样的感受呢？

每个人都想证明自己是对的，当你去批评和指责他做到不够的10%时，他自然会想尽一切办法向你呈现他已经做到了的90%，于是，争吵就会因此而起。

其实，争吵的双方都是对的，只是因为所站的角度不一样，他们所关注的焦点不一样而已。

这就是"无论你说什么，对方完全听不进去"的重要原因，因为他正在全力以赴地证明他自己是对的，他又如何能看到你的焦点呢？

何况，一旦他同意了你的说法，对他而言，就等于他错了。试问，又有多少人的自我价值高到可以坦诚地承认错误呢？

当你把焦点放在对方暂时做得不够的地方时，你无形中已经把他放在了"错"的位置，这自然就触发了他的防御机制，他的心门也就因此而关闭了。

当一个人的心门都关闭了，你又如何与他沟通？究竟是对方是个无法沟通的人？还是你让到他变得无法沟通的呢？

没有无法沟通的人，只是你暂时没有找到与他沟通的方法而已。

从心理学的角度看，沟通的方法其实也很简单，就是首先要去看到对方已经做到的部分，然后与对方一起探讨还可以做得更好的部分。

把他先放在对的位置，再告诉他还可以做得更好，如果能这样沟通，又有谁不愿意听你的呢？

让我们回到前面的例子，如果那位学员能跟我说：

"你们的课程很好，我从中学到了很多东西，谢谢你们能办这么好的课程。本来我上课是不用住酒店的，这次因为你们更换上课的酒店，离我家远了，我不得不住酒店。

我的经济不是太宽裕，所以，我希望能把最后这个阶段的学费先退给我，等你们下次回到原来的酒店开课时，我再来补回这个阶段，你看可以吗？"

试问，又有谁能拒绝这样的要求呢？

生于大千世界，长在茫茫人海，我们每天都少不了沟通。

其实没有难以沟通的人，只是我们在全盘否定对方，导致对方启动了自己的防御机制，因此阻断了双方的沟通。

只要能先看到对方已经做得好的地方，把对方放在一个对的位置，让他在你的面前，感觉到放松和安全，并且信任你，无需启动自己的防御机制。他自然会愿意接受你的建议，无论是沟通，谈判和与他人相处，都是这样。

带着一份诚意，几分觉察，和些许技巧，就能轻松、智慧地与他人沟通，当一切的观点建立在"我懂你"的基础上时，整个世界都会为你微笑。

本文首发于微信公众号：团长说心理，ID：nlpteam。如若转载请联系原作者授权。原文标题《你否定了我的所有，让我如何与你沟通》

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